La Duda

Tengo una duda y tal vez no encuentre para ella, la respuesta adecuada. Tal vez. Pero insistentemente surge la necesidad de darle forma a esta vacilación que tiene nombre, cuerpo y alma. Ojalá no los tuviera. Ojalá todo desapareciera. Pero no.
Mi humanidad me hace tan perseverante que no podré encontrar la paz que mi espíritu reclama, hasta no llamar a cada una de las cosas por su verdadero nombre. Pero, ¿cual es la verdad? Los sentimientos se divierten con la razón y esta entra en un laberinto donde la salida, que siempre estuvo, no se visualiza con claridad.
No se puede olvidar lo vivido. No se puede llorar por lo que pudo ser. No se debe. Lo que fue pasó y nada puede quitarnos el privilegio de tenerlo guardado celosamente en el alma. Y a pesar de todo ya no seremos los mismos. Porque el tiempo no ha parado y nos encuentra en lugares diferentes y lejanos. Porque cada uno formó nidos distintos. Porque ya nada es igual y aunque nos volvamos a encontrar, nada, absolutamente nada, será igual.
Rompimos ese hielo que por mucho tiempo nos congeló el corazón y lo dejó sin sentir, sin amor. Nos derretimos de pasión hasta fundirnos. Pero nada es para siempre y esta pasión estaba condenada de antemano, a ahogarse en el mar de las realidades.
Muchos años de espera. Poco tiempo de pasión y una verdadera eternidad de recuerdos y sensaciones.
Varias cosas me recuerdan tus gestos, tu cuerpo, tu orgullo y tu sencibilidad. Aun siento tus manos recorriendo mi cuerpo. Aun siento tu voz susurrándome al oído. Aun te siento. Y es en este preciso momento que surge mi duda. Necesito encontrar la respuesta, pero no es tan simple ni tan superficial. Se que nada hubiera prosperado entre nosotros, porque abismos separan nuestras mentes y nuestras razones. Nuestras acciones jamás se acercarían. Sin embargo, logramos conectarnos y surgió un buen pacto entre ambos. Un acuerdo de silencio y respeto por nosotros y por los otros, pero aún así, tampoco resultó.
Entiendo cada uno de los ítem que tildaron esta historia, incluso, el del amor, porque se que no existió realmente y tampoco hoy existe. Pero continúo con mi duda y cada vez me carcome más y más y ya casi es insoportable. Debo preguntarle. Necesito hacerlo. ¿Y si su respuesta no es la que espero? ¿Qué hago con ella? ¿Y con él? No importa. Solo necesito quitarme esta espina que se clava en mi mente como un frío puñal. Debo hacerlo, quiero hacerlo.
Solo necesito encontrarlo en el momento justo y oportuno para preguntarle. Pero tal vez ese momento no llegue jamás. Quizás jamás lo encuentre o posiblemente no me conteste, porque mi duda puede remover lo que está sepultado. Ella desnudará su alma y la liberará de ataduras. ¿Me contestará? ¿Me animaré a preguntar? ¿Y si no estoy preparada para escucharlo? y ¿aunque esté lista?
Tengo una duda que me atropella, que me destroza y que jamás despejaré. Tengo una duda y moriré con ella.